Uitler

我已经开始了一种生活方式。就是，拒绝向前看。只看脚下。只在乎现在。以后怎么样？没关系。等到那天就知道了。让那些负面的声音都从左耳进，从右耳出。我不在乎。我也不理会。随便怎么跟我说吧。人总是变化无常。唯一的对策是，以不变应万变。

从现在开始。闭嘴。

因为，闭嘴也是一种境界。

没想到自己又会进入“情绪崩溃”状态。因为都已经这么久了。我之前还试图尝试过看看现在还有没有能力主动进入那个状态。结果后来failed了。我还觉得挺高兴。结果没想到很多事情突然起来，没有准备的时间。

人永远都是酱紫。对待自己和对待别人是双重标准。

到底应该怎么做才好呢？批评教育不行。温言软语不行。软硬兼施还不行。一条路闷头走到黑。

事实证明，我真是个精力充沛的人，竟然都这么久了我还没觉得累。其实说到底，最后发现大家都是一类人。一边折磨着自己，一边又不停的告诉自己，我做的是对的，我做的是值得的，这就是我想要的。聪明的人，这时候一般会选择放弃。无所谓了，爱谁谁把，自生自灭去吧，关tm我什么事。结果反倒好。现在是一个笨蛋遇到了另一个笨蛋。都笨一块去了。于是，这个故事又一遍一遍地循环着讲了下去。

基本上所有的办法都试过了。阻拦，是已经拦不住了。引导，也已经没用了。路越走越窄，只为了自己的那点所谓的追求，所谓的自我。我不再企盼有什么顿悟。我也不再企盼有什么豁然开朗了。既然相信上帝，那就信去吧。因为只有上帝是唯一的。只有上帝是无法驳斥的。上帝就是真理。上帝永远是对的。

我坚持无神论。而且，越来越坚持。这样的信念告诉我，只停留在做一个好人的基础上是远远不够的。就算这其实也只是个借口。。。好人的下场往往就是除了眼睁睁的看着之外，束手无策。我呢。我要做一个强大的人。强大到，我有解决方案，强大到，出现问题，我能handle，我能解决，我能处理所有问题。我厌倦极了这种束手无策的窘境。我需要参与。我必须拯救。我需要具备那种，让我来告诉你什么才是真实的能力。即使这样只是少了个口实，起不了多大作用，但我也必须这样做。

好了。发泄也发泄完了。做不到的依旧还是做不到。看着吧。擦亮眼睛。不期盼。不强求。同时也不放弃。我究竟要看到这个故事的结尾。我到底想知道这个循环了无数次的故事，到底会是个什么样子。

一个旅行者， 在一个森林里精疲力尽地饿倒了。 佛祖派了大熊、狐狸、兔子去救那个旅人。 大熊凭借力气抓来了新鲜的鱼；狐狸凭借它的机智弄来了甜美地葡萄，可是，弱小的兔子什么也没找到。最后，兔子跳进了火堆燃烧了自己，救活了旅行者。

我就是那只兔子。如果我能的话。因为我什么也做不了，什么也帮不上。这是我唯一能做的。

日子过的稍微有一点点的艰难。我小心翼翼地守护着属于我的那一点点小小的小小的。。。

本来想给这次的小文定个标题。但是到头来还是没有定论。我其实很想说的是，如何做好一个听众的事情。然而我发现，在我叙述的过程中竟然还会穿插其它乱七八糟的东西。我不是在讲道理。也不是在讲故事。所以，我时常不知道自己在写什么，和想要写些什么。

以前我一直自认为是一个好听众。因为我在不同时期充当过不同角色的听众。有的时候是纯听众，有的时候却又变成了倾诉者，还有的时候呢，两者皆有。我曾经以为，是因为，我足够诚恳；我懂得将心比心，换位思考；我还算善良；我多少懂一点事，大概有一点点讲话的技巧，所以，或多或少的，我可以赢得一些信任。我喜欢聆听，听别人讲故事，听别人讲心情，帮助别人发泄情绪，我喜欢去Touch灵魂深处的东西，如果我可以；我也喜欢这种被Touch的感觉。我向往那种纯粹的，不带任何偏见，不带任何条件的信任。不管用什么样的方式。

可现在我觉得不，不对，应该是我已经持续一段时间，觉得不。我曾经以为我可以，放心大胆地倾诉，或者在聆听的过程中，表达自己的观点，不带任何隐瞒。但是，现在，不。每个人接受的程度是不一样的。每一句话，每一个动作，每一个表情，甚至每一个细微的情绪波动，对于不同的人，都有不同的含义。我现在才明白，自己的永远都是自己的。自己的不是别人的。别人的更不是自己的。不管自己和别人是什么样的关系。永远都不能互相代替。无论你所处的过程是聆听、抑或倾诉。所以，如果，可以理解，就去理解，不能理解，就去接受，不能接受，就离开好了。

从精神的角度上，其实做一个垃圾桶真的很不容易，垃圾装满了，要记得清空；桶里面脏了，要及时清洗，免生异味；如果桶的容积小了，要记得自己扩容，免得装不下更多；更重要的是，没人帮你，这些你统统都要自己去做。我现在能理解做一个垃圾桶的难处。。。。一个人的心胸永远是这样被撑开的。当然，这都不是必须的。可以选择离开啊。可我不。即使，没人信我，没人信我是纯粹的，我已经不在意那些话，那些语言。因为我懂得自己去判断，我也懂得自己去选择。

理解、尊重、守护、坚持。还有接受。我从来都不预测。但是，我特别相信自己的感觉。

至于我自己。恩。怎么说呢。首先我是一个特别特别普通的人，我只是一直向往美好的东西，并且容易受到感染。我足够理智，然而也经常受到情绪的左右。所以我知道自己现在为什么这样选择。我绝不依赖任何人。我坚决不能再让自己进入那种，没了谁就不能活的地步。那种状态有多恐怖，我太知道了。学会坚强。这是我人生道路上一个必须掌握的课程。

最后说一句完全不相干的话。我一直觉得，其实我是有不顾一切和狂热化的潜质的，我需要控制，把自己的保险丝打开了。任何时候，任何情况下。

今天终于把密码改了。从07年一直用到现在。其实早就该改，我只是闲麻烦，机器慢，网慢，每次想到这些都觉得罗嗦。于是这件芝麻粒大小的事就一直没有处理。

多亏今天受到了提醒。于是我下定决心，不管多慢多麻烦多啰嗦，今天我一定把密码改了。把我身上最后的一点牵连尽数斩断。

我相信，我这么说，肯定会被认为都是借口。没关系了。自己的事只有自己知道。我不说问心无愧。但是我对得起所有人。

今天我很高兴。把拖了这么久的事做完了。而且只花了3分钟。而且我现在有了新密码！哈哈~

真的是FINALLY啊~